其實本來我是沒有資格談論這個話題的，因為我們家的雙胞胎女兒是2016年的6月份才出生的。一個叫羅思思，一個叫羅維維，現在還不到一歲大，作為一個不到一歲大孩子的父親，我有什麼資格談論教育問題呢？

　　畢竟為了當這個父親我也想了很多年，所以那就聊聊吧。首先我思考的起點是什麼？孩子這東西跟我們的關係是啥？

　　我的合夥人脫不花說過：“孩子就是你人生中的一個房客。”我們這代人和人類曆史上所有的人都不一樣，首先我們麵對的是一個高度變動的社會，你不能指望孩子20歲以後還守在你身邊，還過著大家族生活，這不可能。

　　現在科技的發展太迅猛了，美國的癌症等一係列疾病都在攻克，如果不出意外，我們這代人可以活個100歲甚至更多。在這100年的生命裏，孩子跟你一起共度的時間隻有20年，那可不就是房客嘛。他的一生和你的交集其實沒有你想象的那麼大。

　　一、我們和孩子關係的惡劣定義

　　1、孩子一定不是你的人質

　　很多人，夫妻關係不是很好，就想：“是不是生個孩子，我老公就能安穩一點，就能回到家？”這不就是把孩子當人質嗎？這就是你跟孩子關係最惡劣的定義。

　　2、孩子不是你的製造物

　　很多家長教育的焦慮很多都來自這裏，以為自己要為孩子的以後負責，覺得自己是工廠孩子是產品，不能讓孩子輸在起跑線上。那麼這個觀點錯在哪裏？孩子是上天派下來的生靈，來的時候劇本都寫好了，你最多充當的是舞台監督，劇本是改不了的。

　　據我觀察很多中國家庭有這樣的思維方式：舉個例子，“我隻希望你這輩子平平安安，也不指望你大富大貴”這個觀點很多家長都有，但這就像是老地主的教育觀啊！就像很多父母買了幾套房，覺得孩子以後萬一買房困難，不如自己先置辦好，以後孩子也不會太辛苦。這樣，房子就像是一個龜殼，孩子就像小蛇一樣，安穩的住在龜殼裏，將自己保護起來。

　　我們的孩子將來麵對的那個社會，它的不確定性要比我們想象的大得多。孩子不是出生比我們遲的人，而是死的比我們遲的人，將來他們的世界真的是狂潮，你的世界觀，你的所有的本事和財富是沒辦法應對孩子未來的生存問題的。你以為一套房就可以幫助孩子的一生嗎？孩子的一生追求是什麼？難道就是安居樂業嗎，一套房子一個不錯的收入，然後就混吃等死？這種日子過一個星期可以，估計到了第八天怎麼都受不了，人活著就應該出去折騰折騰。

　　人的需求，在農耕時代是風調雨順、平平安安。但是對於我們這代人來更應該追求點刺激，過的比別人強一點。對自己有要求、有存在感，這才是孩子一生麵臨的最大問題。

　　所以，如果我們一開始的出發點就是希望孩子平平安安、不惹事，那等孩子長大後有了自己的思想他就很可能埋怨父母。這是我們跟孩子惡劣關係最根本的出發點，那這個出發點他本質是什麼？

　　我們還要回到脫不花講的那個定義：“孩子就是我們生命中的房客。”在一起相處一起居住的20年，孩子與我們相處的這段時光對他們幫助很大。